Bij het nemen van een paarstherapie

Bij elke poging om haar echtgenoot te overtuigen van het belang om een ​​huwelijksadviseur te ontmoeten, keerde Blandine terug naar zijn doelen. Zijn verveling en routine ondermijnden echter zijn relatie: "Het was diffuus maar destructief, gewoontes hadden het plezier van samenzijn vervangen, vooral sinds het vertrek van de kinderen." Blandine gaf niet op, ervan overtuigd dat hun relatie op het spel stond.

Moeilijk om het abces te doorbreken

"Het moeilijkste is om toe te geven dat het koppel botst, vindt Yves: Zolang er geen triggering plaatsvindt, doen we de struisvogel eerder dan dat hij het abces barst. ' Hij herinnert zich dat hij voor een metgezel had gezonden die niet van een therapeut wilde horen.

"De afstand had plaats gemaakt voor afstand, maar we hebben nooit over deze afstand tussen ons gesproken" hij heeft spijt. "Het is moeilijk om in de positie te zijn van degene die de moeilijkheden aangeeft," voegde Blandine eraan toe, "Voor het misverstand van Roland kwam ik in de verleiding acteren te staken."

De angst overwinnen om te worden veroordeeld

Zelfs gevangen in de beroering van een ernstige crisis, "het is moeilijk om de problemen van zijn relatie met een vreemde uit te pakken", zegt Jean-Louis. Volgens zijn metgezel, Marie, kwamen ze echter op de rand van de breuk: "Ik had het vertrouwen van Jean-Louis verloren en elke discussie wendde zich tot het geschil. Hij stond erop om een ​​psychiater te raadplegen, maar ik kon er niet tegen idee om een ​​vreemdeling te ontmoeten die me zou kunnen veroordelen. "

Tegenzin, angst of trots om te zeggen dat je alleen kunt zijn, de argumenten ontbreken niet. "De angst om dit werk te starten verbergt vaak een reëel gevoel van wat we zullen ontdekken", zegt Maryse Pascaud, huwelijks- en gezinsadviseur in de Gers, die deze ontkenning van lijden gelijkstelt aan bescherming. "Sommigen geven er de voorkeur aan niets te weten, in plaats van belangrijke beslissingen te moeten nemen of te nemen", zegt ze.

Het gaat er niet om in een positie te verkeren dat ze beschuldigd worden voor een rechtbank, zoals de redoute Marie, maar eerder om te luisteren in deze "staat van de plaatsen" van het paar. "We zijn gespreksleiders, gaan door met Maryse Pascaud, iedereen kan zijn twijfels of spijt over een derde partij uiten en we helpen de dialoog vlot te herstellen."

Vonk de interesse van de echtgenoot

Fault om haar echtgenoot te overtuigen, besloot Blandine om solo te raadplegen. Met of zonder hem moest ze de balans opmaken. "Het komt vaak voor dat er een persoon aankomt, zegt Maryse Pascaud. Ik verwelkom het woord van degene die de behoefte voelt om te praten over zijn echtelijke relatie terwijl hij leeft, op dit moment. Maar zoals zijn ervaring aantoont, wekt dit initiatief vaak de interesse van de echtgenoot op.

"Ik heb gesproken over mijn interviews met Roland, zegt Blandine. Het was voldoende rijk aan vragen en feedback van deze Ik geloof dat het ontroerd was dat ik dit werk ondernam en gerustgesteld door wat ik hem erover vertelde. " Bij het derde interview stemde Roland ermee in haar te volgen "omdat ze er zo dol op was!"

Een houding die een vorm van verdediging is van iemand die zichzelf voorstelt als "zijn echtgenote behagen", zegt Maryse Pascaud: tijdens het eerste interview beweert hij niets te zeggen te hebben, maar als eenmaal is vastgesteld dat het niet gevaarlijk was, vallen de barrières snel weg. "

Vernieuw de dialoog

Als Yves volhield met zijn Metgezel voor beide om hulp te krijgen, het was om de dialoog te hervatten: "We hadden de grenzen van wat er tussen ons opgelost kon worden, aangeraakt en het was noodzakelijk om de hand te geven." Hij slaagde erin de woorden te vinden om Sophie te overtuigen: "Ik overtuigde haar ervan dat het geen afrekening was, maar integendeel om de situatie te verduidelijken om vooruitgang te boeken. de persoon gevonden die we hebben geraadpleegd. "

Voor Marie zorgde het leed van Jean-Louis ervoor dat hij zijn angst overwon: "Hij leed, we speelden met vuur, maar geen van ons wilde een scheiding." Jean-Louis onderhandelde met zijn vrouw een eerste afspraak: de enige in het geval Mary haar account niet zou vinden!

Een wijs besluit, volgens Maryse Pascaud, die gelooft dat "het paar soms het feit onder ogen moet zien om hulp te krijgen of ervoor te kiezen de scheiding opzij te zetten ". Maar, zegt ze, "onze rol is niet om ten koste van alles te" repareren ", maar om echtgenoten te helpen de redenen achter de problemen van het paar te begrijpen. scheiding door het ondersteunen van besluitvorming. "

Huwelijkstherapie of psychotherapeut

Huwelijkscounselors werken als professionals of in verenigingen na een specifieke training. Ze definiëren zichzelf als generalisten die koppels helpen, gemiddeld vier tot tien sessies, met een snelheid van één of twee afspraken per maand. Ze raadplegen ook in ziekenhuisdiensten, PMI, gezinsplanning.

Soms verwijzen ze echtgenoten naar psychotherapie, wat een verbintenis op langere termijn impliceert. De psychotherapeut richt zich op de psychologische conflicten van elk van de partners. Vervolgens moeten we analyseren welk deel van het lijden gerelateerd is aan de persoonlijke geschiedenis die reflecteert op de relatie, bijvoorbeeld om te ontrafelen waarom opeenvolgende mislukkingen of recidive.