Moeten we zijn jeugdige escapades de mond snoeren?

snoepjes bij de handelaren ... Anonieme en gekke telefoontjes naar de leraren van het college ... Weinig drinken tussen vrienden ... We zijn allemaal op een moment van onze puberteit brutaal de witte lijn overgestoken. Moeten we erover opscheppen met zijn kinderen?

Laat het voorbeeld zien voor de kleintjes

De meningen zijn verdeeld en om de waarheid te vertellen, hangt het af van de mate van overtreding en de leeftijd van de kinderen. Vóór de leeftijd van 10 hebben ze de neiging ouders te idealiseren. Ze willen dat ze sterk, verantwoordelijk en beschermend zijn, zelfs als ze er alles aan doen om hen te destabiliseren. <"Ze testen onze grenzen", zeggen de psys. Kinderen duwen ons om een ​​leidende rol te spelen, ze verlenen ons vanaf het begin kracht en knowhow. En in ruil daarvoor maken ze hun klauwen op ons, gebruiken ons aan het touw.

We zouden soms "thumb, I stop" willen roepen, zoals Marielle die op 34 geen ziel voelt van moeder opgeruimd: "Een moeder of een vader heeft ook de verlangens om de ballast los te laten, niet altijd om een ​​goed voorbeeld te geven ... Maar meestal is men tevreden zijn adolescentie en de verstuikingen te onthouden die men heeft Ik vertel soms flarden aan mijn zoon Romain. In de bodem van mij wil ik zeggen: 'Ik ook, ik ben een wezen zoals iedereen, met mijn kracht en Mijn zwakheden: ik ben niet alleen een voedseldistributeur of een beschermend dak, ik leef, met onbedwingbare trek, soms gekke verlangens en mijn eigen persoonlijkheid. ""

Ouders niet zo goed

moet een ander gezicht laten zien, de rol van moeder verlaten, het is een beetje om het kind te vertellen dat we zijn zoals hij en dat we niet altijd willen zijn wijs. Maar nu wil hij dat zijn ouders "zoals hij zijn?". Voor de kleine, de ouders zijn "boven alle verdenking", dan wordt het kind gebouwd door zichzelf te distantiëren. Hiervoor moet hij zijn oude mythische figuren ontmaskeren. "Vertel je oude escapades, waarom niet, op voorwaarde dat het huidige gedrag betrouwbaar is voor het kind, dat hij zich veilig voelt bij zijn omgeving", adviseert Geneviève Guéret, een psycholoog met kinderen en adolescenten

"De rol van de ouders is om de 'dragers van de wet' te zijn, niet om het te belichamen als een standbeeld van Justitie," vervolgt Geneviève Guéret. Vertrouwen: is het een toenadering die in feite een rivaliteit is ('Ik deed meer dan jij') of een zelfverloochening ('Doe niet wat ik deed') ) die een negatief model voor jongeren biedt als het geen positief pad biedt? "

Authentiek zijn voor de tieners

Als de kleintjes bepaalde verankerde zekerheden nodig hebben, zoeken de tieners en vooral de tieners een relatie waar en zijn kampioenen om de pretentie van de stijl te detecteren "doe wat ik zeg, niet wat ik doe". Ze laten nooit voorbij gaan aan onze neuzen, onze tegenstellingen en onze afspraken met de waarheid. Werk van noodzakelijke desacralisatie, vaak gevoed door ondeugende grootouders die de anekdotes uit het oude gezin distilleren. Georges lacht soms geel: "Kinderen vinden het heerlijk om mijn vader te vragen wat voor dwaze dingen ik deed toen ik jong was." Omdat hij een olifantengeheugen heeft, ontbreken de "verschillende feiten" niet: thuis tussen twee gendarmes omdat ze samen met vrienden een Verlaten fabriek, de hond van de buren geschilderd in neon groen, vechtpartijtjes van me om me heen op een dorpsfeest ... Er zijn een paar dingen die ik misschien in stilte heb gepasseerd! "

Papy-kind medeplichtigheid wordt gedaan op de rug van de ouders, niets meer normaal en opwindender, op voorwaarde dat je het ouderlijk gezag niet te veel schade berokkent.

Wat zijn de fouten van jongeren?

Er zijn meer ernstige situaties waarin de fouten van de jeugd zich niet lenen voor lachen. Moeten we over alles praten, al was het maar om onze kinderen te waarschuwen? Er is vaak gezegd dat 'geheimen' de ouder-kindrelatie belemmeren. Maar dit zijn de geheimen die het kind rechtstreeks raken, zoals zijn geboorte of zijn identiteit. Je hoeft niet overal transparant over te zijn als je dat niet wilt.

Andrea houdt niet van het discrete litteken dat haar been blokkeert: "De herinnering aan een auto-ongeluk toen ik 20 was jaar oud, we waren allemaal dronken, de bestuurder en mijn vriend hadden op dat moment ernstige gevolgen, ik praatte niet met de kinderen om hen niet te treiteren, ik geef er de voorkeur aan dat ze de spot drijven met mijn fobie van het zelf en mijn advies een beetje zwaar. "Flexibiliteit is geen zwakte. Kleine verstuikingen met geweldige principes veroorzaken vaak een bepaald plezier. Maar je zou ook kunnen vrezen dat de erkenning van oude zwakheden ons in diskrediet brengt of een open deur naar alle toestemmingen is. Marielle denkt van niet: "Kinderen weten heel goed of ze ons kunnen vertrouwen. Feilbaar zijn of bekennen dat je fouten hebt gemaakt, weerhoudt ons er niet van te weten waar de juiste weg is. " Niet bevriezen ons imago in karikatuur clichés is essentieel: nee, papa was geen predeliner omdat hij om 10 uur een stinkbal op de mat van Mr. Dupuis plaatste!