Kondig homoseksualiteit aan zijn familie aan

Annabel, 36, politieman : "Ik heb mijn homoseksualiteit aangekondigd aan mijn moeder op de leeftijd van 22. Ik had drie jaar een relatie met een meisje, mijn eerste vriendin waar ik verliefd op werd en bracht haar in de familiesfeer. Het was moeilijk om normaal voor mijn ouders te leven, dus besloot ik ze alles te vertellen, want ik hou niet van liegen, ik dacht dat mijn ouders er heel open over waren, maar het gebeurde helemaal niet. zoals ik me voorstelde, was er een grote botsing. Mijn moeder (ik dacht dat ze het al lang begrepen had) wilde me naar het ziekenhuis brengen, zodat ik een psycholoog kon zien ... Ze dacht dat ze "

De volgende dag bood mijn vader aan om een ​​appartement in Brest voor mij te kopen, terwijl ik 'woonde in Lyon ... op die manier,' mensen 'zouden het niet weten! Dus, in het belang van mijn ouders, zei ik dat ik Céline had verlaten. Ik loog weer twee jaar lang. Het was echt moeilijk, ik verliet mijn studie om een ​​wedstrijd van de openbare dienst te behalen en ik vestigde me 24 jaar in de regio Parijs om bij Céline te wonen. Ze ging nooit terug naar mijn ouders. Ik echter, maar met een grote bal in de maag: ze bleven altijd mijn ouders, zelfs als ze tegen mijn homoseksualiteit waren. Ik verliet Céline, daarna legde ik mijn nieuwe vriendin op een zondag op, tijdens een familiereünie bij mijn ouders thuis. Ik had niet te veel nagedacht. Ik ging in kracht. En daar, grimasoep van mijn ouders; aan de andere kant accepteerde de rest van mijn familie het heel goed. Sindsdien gaat alles goed. Ik besefte dat mijn ouders zich zorgen maakten over de persoonlijkheid van mijn eerste vriendin, en vooral dat ze de ogen van anderen hoorden!

Het was noodzakelijk dat mijn hele familie liet zien dat mijn homoseksualiteit hem geen probleem opleverde , zodat mijn ouders hetzelfde doen. Ik denk zelfs dat het mijn grootmoeder was die mijn moeder deed veranderen. Sindsdien besefte ma dat veel mensen om haar heen ook werden geconfronteerd met de homoseksualiteit van een geliefde. Nu gaat ze bijna te ver, luid schreeuwend. Het wordt een beetje vervelend! Maar het is grappig, ik heb geluk. Wat mijn vader betreft, hij is verrukt over de aanwezigheid van mooie meisjes die soms naar huis gaan. Ik heb een klein zusje dat kleinkinderen geeft, ik denk dat het ook belangrijk is. Hoewel ik niet steriel ben, heb ik geen kinderen. "

Frédéric, 49, architect en historicus

:" De eerste persoon aan wie ik het had toevertrouwd, was mijn beste vriend toen we 17 jaar oud waren. Ik was verliefd op haar sinds de zesde, maar het kon natuurlijk niet werken! Ze was de eerste die me vertelde dat het helemaal geen probleem was, en haar oudere broer was een van mijn vrienden. Dit stelde me in staat om het aan mijn moeder aan te kondigen (rond mijn 18 jaar) die me vragen lastighield om te weten, onder mijn vriendinnen, meisjes - en ik had veel zoals alle homoseksuelen - die mijn gunsten hadden. Ik antwoordde hem uiteindelijk: "Niemand, het zijn de jongens die me aantrekken." Ik denk dat ik toen nog "maagd" was. Het kostte me mijn hele puberteit om te begrijpen wie ik was en om het te accepteren, want in de provincie (in dit geval Le Havre) had ik op dat moment niet veel positiefs. Het was nog steeds de "Cage aux foues" -periode, om nog te zwijgen van het feit dat homoseksualiteit tot 1981 een misdaad bleef! Ik was absoluut opgelucht dat ik het kon zeggen, nog voordat ik het echt had ervaren. De eerste reactie van mijn moeder, open vrouw, links, in de medische gemeenschap, was nogal verrassend en negatief. Ze heeft zelfs gesuggereerd dat ik naar een dokter ga! Ik herinner me dat ik hem zei: "Hoe kun je zoiets zeggen, ik ben niet ziek!"

Ik liet hem met mijn vader praten en tot mijn grote verrassing vertelde hij hem dat het geen probleem voor hem was als ik zo blij was. Ik moet zeggen dat ik echt opgelucht was omdat mijn relatie met mijn vader niet altijd gemakkelijk was. Sinds die dag, meer dan 30 jaar geleden, heb ik het nooit met hem besproken, maar hij heeft mijn vrienden altijd met de grootste vriendelijkheid verwelkomd. Ik praat met mijn ouders over mijn vrienden, zoals ik over vrienden zou praten, en ik woonde 10 jaar samen met dezelfde man die zij als hun zoon behandelden (ik durf geen schoonzoon te zeggen!). Ik denk dat het moeilijkste is om uit de angst te komen dat het een ramp zal worden, wanneer het heel goed kan gebeuren. Ik heb er nooit problemen mee gehad, iedereen weet het, niemand heeft ooit de minste opmerking gemaakt, althans niet openlijk. " Vincent, 26, werkzoekende bij bedrijfssponsoring

:" Ik moest mijn homoseksualiteit onthullen aan mijn moeder toen ik 21 jaar oud was omdat ik me niet eerlijk voelde, ik moest wat dingen voor hem verbergen. Ik sta dicht bij mijn moeder, dus het was vrij duidelijk. Toen ik haar vertelde dat ik van jongens hield, zei ze: "Maar Vincent, ik heb het voor altijd geweten, het zal niets veranderen." Deze "aankondiging" ging heel goed. Ik was opgelucht en blij dat het uitkwam. Het was een mijlpaal in mijn leven. Vandaag, vertel ik mijn verhalen niet met mijn vrienden, omdat ik er de voorkeur aan geef mijn privéleven te behouden, en ze respecteert mijn keuze om haar er niet over te vertellen. Mijn ouders zijn gescheiden. Mijn vader weet het niet, maar hij kent mijn leven of mijn vrienden hoe dan ook niet. Hij is niet erg aanwezig. Ik heb nooit een sterke communicatie met hem tot stand gebracht, in tegenstelling tot degene die ik met mijn moeder heb. Ik heb geen behoefte om het hem te vertellen. Ik denk dat hij me nooit meer heeft geprobeerd te kennen. Hij is geen sentimenteel persoon, hij is in zijn baan. Met hem praat ik over het nieuws, de wereld, maar nooit gevoeld. Misschien weet hij het, ik weet het niet. Ik denk dat ik voordat ik het hem zou vertellen, een zekere onafhankelijkheid zou moeten verwerven, die ik meer in mijn leven besef. We zouden dan als gelijken spreken. Mijn oudere broer, die 3 jaar ouder is dan ik, heeft twee kinderen en heeft geslagen, heeft een goed geordend leven, niet zoals de mijne! Hij is zich ervan bewust zonder zich er echt van bewust te zijn. We hadden geen echt gesprek over het onderwerp. Maar hij kent mijn leven goed. Hij is discreet, helemaal niet opdringerig, dus neemt hij wat we hem geven, maar zal niet verder kijken. Als we elkaar zien, zijn we vaak omringd door familie, er is geen goede tijd. Ik zal hem geen e-mail sturen om het te zeggen! Ik vind het ook gemakkelijker om het aan meisjes te vertellen. Stephanie, 33, schrijver

: "Er was een tijd dat ik alles aan mijn ouders vertelde, totdat ik ongeveer 23 jaar oud was. Het is precies de leeftijd waarop ik mijn eerste hartaanval 'bewust' had voor een meisje. Ik had nauwelijks geflirt met twee meisjes (wat een complete ontreddering was ...) die ik mijn moeder aan het einde van een wandeling vertelde: "Misschien interesseren de meisjes me nu." Ze deed alsof ze niet opstond. Toen kreeg ik mijn eerste liefdesrelatie met een meisje, Marie. Ik ging een tijdje naar haar toe, voordat ik een appartement vond. Het was een nogal fusioneel verhaal. Ik heb er vrij over gesproken, dus mijn ouders wisten het, noodzakelijkerwijs, maar ze stelden me niet veel vragen, en vooral niet de vraag: "Ben je" zo "(impliciete lesbienne)? Het was een jaar geleden dat ik bij Marie was, toen mijn moeder bij mij op bezoek kwam, en daar hebben we er voor het eerst echt over gesproken. Mijn moeder besefte dat het geen overlijden was, dat Marie me niet had "afgeleid" en dat ik echt homoseksueel was. Het was moeilijk voor haar: de nacht die ze begreep, huilde ze veel, ze vertelde me dat ze zich schaamde, dat ze weg wilde gaan van hier, dat ze het nooit aan haar moeder durfde te vertellen en voor de familie ... De ogen van anderen waren erg belangrijk voor haar.

Met de jaren is het geregeld. Het feit dat ik een boek over het onderwerp schrijf en publiceer, heeft veel geholpen. Mijn ouders waren trots, ze wilden het hun vrienden en familie vertellen, maar ze moesten ook vermelden dat de titel "Lesbians" was. Het hielp hen om er op een rotonde over te praten! Ze zagen dat de mensen om hen heen niet beledigd waren. En ze begrepen ook dat ik niet was veranderd. Alleen dat ik de voorkeur gaf aan vrouwen in mijn liefdesleven. Nu, dat is geen probleem! Mijn hele familie, mijn grootouders in het bijzonder, weten ervan, ze nodigden mijn vriendin uit voor Kerstmis. Ze houden heel veel van hem en vragen hem altijd om nieuws. Ik ben altijd dicht bij mijn familie geweest, en na wat beroering die moest worden aangepakt, heeft mijn homoseksualiteit ons dichter bij elkaar gebracht. " Drie vragen aan Sylvie Giasson, auteur van" Leven met de homoseksualiteit van haar kind "

Heeft de coming-out in de familie is een must te worden geblazen?

" Ik denk dat , ja. Het is een kwestie van persoonlijke integriteit. Daarnaast vergelijk ik de gezinsvakantie met een pauze in het been: een slechte pauze, slecht genezen, kan lang, zo niet voor altijd, het vermogen om te lopen zonder te meppen hinderen. Op het moment dat ik eruit kwam, was ik bijna vier jaar oud zonder met Kerstmis naar mijn familie te gaan (omdat mijn partner daar niet welkom was). Mijn moeder vertelde me toen dat ik nog nooit zo aanwezig was in haar hart, dat ze altijd aan mij dacht. Het was hetzelfde voor mij. Zich afscheiden van iemands familie betekent niet dat men ze niet meer in zich draagt. "

Wat gebeurt er als mijn familie niet mijn homoseksualiteit accepteert en dat ik ziek ben? " Wees geduldig, erg geduldig, ook al is het uiterst moeilijk, en "voeden" zijn familieleden op de homoseksuele werkelijkheid. De beste manier om het te doen is om gelukkig te zijn en gewoon opstaan. Wat ouders het meest van de wereld willen, is dat hun kind gelukkig is.

Als ze zo resistent zijn tegen homoseksualiteit, is het vaak omdat ze een zeer negatief imago hebben. Op jonge homo geconfronteerd met familie conflict vanwege zijn homoseksualiteit dus ik zeg: gelukkig zijn, zo veel mogelijk. Draag je leven en je verschil zo kalm mogelijk met respect voor je eigen behoeften, maar ook voor de grenzen van je dierbaren. Help uw dierbaren aan "het idee" door hen niet te verplichten om onmiddellijk te accepteren wat je zou kunnen krijgen zelf genomen maanden te doen. "

Moet iemand eerst zijn homoseksualiteit hebben aangenomen en aangenomen voordat hij het aan zijn familie heeft aangekondigd?

" Nee. Omdat accepteren en volledig aannemen dat iemands homoseksualiteit de business van je leven kan zijn. Maar voordat hun coming out, stel ik voor jongeren een sterk ondersteunende netwerk en de steun van een volwassene te accepteren en open, bijvoorbeeld een oom of tante, een leraar of andere belangrijke volwassene in hebben hun leven. Deelnemen aan een homoseksuele ondersteuningsgroep is ook een geweldige manier om niet alleen te leven in een tijd die heel moeilijk kan zijn. "

Om verder over homoseksualiteit

- De voor een betere dialoog tussen ouders, homo's en lesbiennes, hun familie en vrienden

- ..

Lezen

-

Leven met homoseksualiteit haar kind

, Sylvie Giasson, ed Bayard Canada

-.

de lesbiennes
, Stephanie Arc Misvattingen al, eds de Blue Rider, .. ! mei 2006
-

Get out Creve mijn zoon, ik wil niet een homoseksuele wil in mijn leven
, Jean-Marie Perier, ed Oh: de beroemde fotograaf ging uit om jonge mensen te ontmoeten.! werden uitgesloten en gemeden door hun families na de aankondiging van hun homoseksualiteit -... Feeling comfortabel met homoseksualiteit en succesvol zijn coming-out
, Beatrice Millêtre, ed Odile Jacob